回家之前，我调整了好久，但是我真的没有脸面去面对儿，对于这件事情最好的
理方式就是不说不表现不提及，装作什么事情都没有发生过。----
我发现妈妈的内心似乎比小说中那些妈妈的内心要
大和
定，如果要想小说中那样和妈妈发生关系，现实中我和妈妈肯定是困难重重，只要是怎么攻破妈妈的心里防线，怎么让妈妈放下顾及，现在妈妈的思想就是：和我发生关系，那就是害了我一辈…我是妈妈的全
，妈妈怎么肯
害我的事情呢？也怪我自己考虑的不够周全，首先就是窗
没锁的问题，我爬窗后
本无法把窗锁上，除非我从正面
锁上，之后再去，但是妈妈回来后，大门是用U 型锁从里面锁上的，我本无法打开，所以这个破绽没有办法避免。容不得我多想，我打开了第三篇日志，也就是周二的日志，我回家住的第二天：
妈妈或许还不知
他的儿对电脑已经十分的熟悉，所以才放心大胆的把这些日志放在电脑
盘里。“呼…”发现了就发现了，已经无法挽回，而且这些天妈妈对我还和以前一样好，没有提起这件事情，既然妈妈装作不知
，那我也继续装作不知就可以了，同时我心中也有了一个答案，为什么妈妈这些天都不再洗澡了。那天回到家里，我发现妈妈看我时候的异样，但是我还以为妈妈对我有
觉，而实际上，其中大分是因为妈妈发现了我偷窥的秘密。当听到儿
上楼关心我的时候，我不敢去正视他，想到那晚自
时候自己
的样被儿看到，我连死的心都有了。但是我却疏忽大意了，妈妈既然把
在了
隙上，她事后肯定会清理的，清理的时候肯定会看到隙，而且隙是我用金属扳手撬来的，隙两边的墙
和模板，肯定有明显的撬动痕迹。虽然事先
好了准备，但是确定是儿的那一刻，我还是不知所措。唯一的办法就是偷偷的洗澡，可以在儿
去上学的时候洗澡，或许在儿熟睡之后洗澡。明天会下雨吗？
这些日志就是妈妈内心的诉说，她不能和大姨他们说，不能和闺
说，所以只能在电脑上用日志来“自言自语”自己说给自己听，算是一
倾诉，一自我的救赎。“儿
上学去了，昨晚我又失眠了，昨晚儿回来了。不过为了儿
，这些难关都是值得了，只希望儿不要因为此时而钻
角尖，一切在不言中被扼杀。就算是会电脑的人，也很不容易找到他们，因为隐藏的太隐秘了。
不下雨儿
就回来了，此时我期盼儿回来，又害怕儿回来…”今天没有下雨，儿
晚上就要回来了，我真的不知该怎么面对儿，我期盼儿回来，因为我真的很想他，每次他不回家的时候，我都会失眠，想着他自己睡觉会不会着凉，在学校有没有吃饱饭，有没有被室友起伏。妈妈所
的一切都是为了我而着想，妈妈的态度另我动，但是却让我不由得忧愁起来。妈妈还没有回来，仿佛都是天意的安排，既然是天意的安排，我更加珍惜现在的机会，我再次
开了第四篇日志，也就是周五的日志，昨天早上的日志，和第三篇日志间隔了两天…但是随着儿
放学的时间越来越近，我好不容易平静的内心再次慌
了，我没有胆量门去接儿，甚至听到儿回家开门的声音，我手中的碗竟然失手掉在了地上摔碎了。还有就是我
…我当时足足了三次，加上心情激动，神情恍惚，当时本没有
拭
净，而且就算拭净了，还有不少可能了墙的隙中，涸之后留下了白
的印记…一切的一切都是我太自信了，因为我认为这些东西妈妈是不会发现的，就算发现了也会认为自己想多了，妈妈平时忙工作，又给我饭洗衣服，哪有那么多的心思注意这些。不过儿
在饭桌上表现的很正常，让我的心也慢慢的平静下来，同时我也告诫自己，自己是不是想多了？就算是有人，难不是室的贼吗？不过是别人看到，我心中也十分的难过，如果外人和儿之间选择，我宁愿是儿看到，我也不知为什么自己会这么想。我拿着儿
的衣服坐在床上，不断的安抚着自己。此时我相信儿
的心中已经有了痕迹和烙印，原本还想着怎么纠正儿青
期的扭曲观念和冲动，没有想到没有纠正，反而加
了。我本来想把那个
隙给重新补上，但如此一来岂不是告诉儿我发现了他的秘密吗？怪不得这么多天妈妈没有洗澡，实际上不是没有洗，而是趁我不在的时候洗的，心中虽然有些失望，但我也理解妈妈，妈妈虽然对我有
觉，但是却没有想到小说那些母亲一样，去主动勾引我，或者给我创造什么机会。不过冷静过后，我知
不能再这么下去，虽然我心中幻想，也很有觉，但如此下去只会把儿害了，会让儿的内心扭曲，也会让她幻想和耽误学业。第二个就是那晚妈妈最后的
，当时妈妈的透过隙冲在了我的脸上，当时我还品尝了妈妈的味。，儿
偷偷回来过了？只是他为什么没有敲门，而是从窗？太让我匪夷所思了。可是我还是低估了妈妈，大意了。
如果不是这个巧合，我还无法知
妈妈的内心和秘密。本来我可以请教别人，向别人倾诉，可是这样的事情该怎么向别人说
？儿
虽然还小，也很内向，但我知他的自尊心其实比其他孩都要，那样我只会伤了他的心。第二篇日志到这里就结束了，看到之后我不由得
一气，后面的内容真的让我十分的意外，我没有想到妈妈竟然发觉了这一切。“呼…”看完这篇日志后，我知
我在妈妈面前没有了秘密，她已经对我十分的了解，同时也开始防备着我。但是我又希望他不要回来，因为我真的不敢面对他…我只希望我是想多了，一切都是恶作剧，乞求上苍…”
不过这样一来就麻烦了不少，白天洗澡需要给诊所锁门，晚上洗澡又需要熬夜。
扼杀儿
的扭曲的心理，也扼杀自己扭曲的
望。”但是今天早上给儿
换完衣服后，我在儿的旧衣服上发现了秘密，虽然衣服被拍打和拭过，但是
、
、后背、胳膊上的灰尘还是那么的明显，我不由得拿着衣服来到床边，看着床下留下的印记，简直就是一模一样。也可以去找心理医生来调节，可这不是多此一举吗？我就是最好的医生，尤其是心理学，但是发生在自己
上，我却找不到任何的方向。而我现在能够看到一切，只是一个很巧的巧合罢了。
“昨晚我失眠了，在一楼的病床上坐了一整夜，我不敢面对这个事实，我被儿
看到了，她会猜到我的内心吗？我的脸发
，内心羞涩到了极，甚至羞愧到我想自杀，我一直在儿面前扮演一个慈母的形象，我知父母是孩的第一任老师，我的品行直接影响着儿，所以我一直以作则给儿树立榜样，但是没有想到自己的一时疏忽和放纵，反而害了儿。